Эмоциональный шантаж — термин, популяризированный психотерапевтом Сьюзен Форвард в отношении контроля над людьми в отношениях, а также теории, согласно которой страх, обязательство и вина — это динамика транзакций, действующих между контролирующим и контролируемым человеком. Важен для понимания того, как справиться со своими собственными побуждениями делать вещи, которые неудобны, нежелательны, обременительны или требуют самопожертвования ради других^[1].

Первое задокументированное использование термина «эмоциональный шантаж» — в 1947 году в журнале Национальной ассоциации деканов женщин в статье «Климат эмоционального шантажа». Этот термин использовался для описания одного типа проблемной модели управления классом, часто используемой учителями^[2]. В начале 1970-х годов термин «эмоциональный шантаж» использовался для описания стратегии воспитания, наблюдаемой среди матерей нескольких детей^[3].

Участники эмоционального шантажа — два человека, у которых сложились близкие личные или интимные отношения (родитель и ребёнок, супруги, братья и сестры, два близких друга)^[4]. Дети используют особые послания и эмоциональный шантаж для продвижения своих интересов в семейной системе^[5].

Эмоциональные шантажисты используют в своих целях следующие эмоции контролируемых ими людей:

• страх;
• обязательство;
• чувство вины.

Зная, что кто-то из близких хочет любви, одобрения или подтверждения личности и самоуважения, шантажисты могут угрожать лишить его этого (например, лишить любви) или вообще отнять, заставляя второго человека чувствовать, что он должен заслужить их^[6].

Страх, обязательство или чувство вины обычно называют «ТУМАН» (ориг. «F.O.G.» – fear, obligation, guilt). Аббревиатура ТУМАН описывает что-то, что скрывает и путает ситуацию или чей-то мыслительный процесс.

Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет чувствовать себя любимым, находящимся в безопасности, ценным, поддерживаемым, нужным. Проблема заключается в методах, которыми эмоциональный шантажист добивается того, чего хочет, или в нечувствительности к нуждам других. Он делает то, что других людей беспокоит и заставляет реагировать ^[1].

Под давлением другой человек может стать заложником, вынужденным действовать из-за угрозы ответственности за психическое расстройство шантажиста^[7]. Жертва может привыкнуть к тому, что другой человек контролирует её решения и поведение, теряясь в том, что Дорис Лессинг назвала «своего рода психологическим туманом»^[8].

Эмоциональный шантаж может иметь место в романтических отношениях. Для предотвращения развода эмоциональный шантажист может предупредить партнёра о финансовом давлении или о том, что не позволит общаться с детьми. Такие действия могут разозлить жертву, поскольку она почувствует, что её контролируют и вызвать нездоровые реакции^[9].

Выделяют четыре вида шантажа, каждый из которых имеет свой собственный стиль психологических манипуляций:^[10]

Наркоманы часто верят, что умение контролировать ситуацию гарантирует успех и счастье в жизни. Такой навык выживания обычно приобретается в детстве. Пока они устанавливают правила, никто не сможет загнать их в угол своими чувствами^[11].

К контролю поведения предрасположены люди со следующими психическими расстройствами:

• параноидное расстройство личности^[12]
• пограничное расстройство личности^[13]
• нарциссическое расстройство личности^[14].

Люди с пограничным расстройством личности^[13] и деструктивные нарциссы^[14] особенно склонны к эмоциональному шантажу.

Однако их действия могут быть импульсивными и движимыми страхом и отчаянным чувством безнадежности, а не продуктом какого-либо сознательного плана^[15].

При созависимости часто снижен приоритет собственных потребностей и присутствует чрезмерная озабоченность потребностями других. Созависимость может возникнуть в любом типе отношений, включая семейные, рабочие, дружеские, романтические, отношения со сверстниками или сообществом^[16].

Потреблудие — неуверенность в статусе, которая была связана с паттерном детского обучения, в результате которого жертвы «подвергались форме эмоционального шантажа в детстве. Любовь их матерей надо было заслужить.»^[17].

Результатом обучения ассертивности является отказ от бесплодных перебранок или от борьбы за власть с эмоциональным шантажистом. Рекомендуется повторять нейтральное заявление, например: «Я понимаю, что вы так чувствуете», или, если вас заставляют есть, скажите «Нет, спасибо, я не голоден». Людей учат держать свои высказывания в определённых границах, чтобы не поддаваться принуждению, эмоциональному шантажу или издевательствам^[18].

Методы сопротивления эмоциональному шантажу включают в себя:

• укрепление личных границ;
• сопротивление требованиям;
• выработку заявления о силе — решимости выдержать давление;
• выигрыш времени для слома старых стереотипов.

Воссоединиться с автономными частями личности, которые шантажист подавил, нелегко^[10]. Человек может испытывать чувство вины на основе эмоционального шантажа, даже признавая вину надуманной и иррациональной^[19], но при этом быть в состоянии сопротивляться сверхкомпенсации и игнорировать попытки шантажиста привлечь внимание посредством истерики^[20]. Однако последовательное игнорирование манипуляций в дружеской манере может привести к её усилению и угрозам разлучения^[21] или к обвинениям в «сумасшествии» или «домашнем вредительстве»^[10].

• Анджела Картер описала «Красавицу и Чудовище» как эмоциональный шантаж со стороны Чудовища как средство контроля над своей целью — Красавицей^[22].
• Писательница Дорис Лессинг утверждала: "К пяти годам я стала экспертом в области эмоционального шантажа."^[23]

В популярной психологии идея эмоционального шантажа неправильно понималась как защита от любой формы сочувствия или уважения к другим^[24].

Подстрекательские термины «шантаж» и «манипуляция» поляризуют и предполагают преднамеренность и злой умысел, что часто не так. Управление поведением и подчинение — это сделка между двумя людьми, в которой оба играют свою роль^[1].

• Двойное послание