قصف الحب هو محاولة لـتأثير شخص ما من خلال إظهار الاهتمام والمودة. يمكن استخدامه بطرق مختلفة ولأغراض إيجابية أو سلبية. [1] حدد علماء النفس قصف الحب كجزء محتمل من دورة الإساءة وحذروا منه. وقد وُصف أيضاً بأنه التلاعب النفسي لخلق شعور بالوحدة ضمن مجموعة ضد مجتمع يُنظر إليه على أنه معادٍ.[2] في عام 2011، قام أخصائي علم النفس السريريأوليفر جيمس بالدعوة إلى قصف الحب في كتابه قصف الحب: إعادة ضبط مقياس المشاعر لدى طفلك، كوسيلة للآباء لتصحيح المشكلات العاطفية لدى أطفالهم.[3]
بينما يُستخدم لأغراض إيجابية وسلبية، يُعتبر قصف الحب جزءًا محتملاً من دورة الإساءة.
«بمجرد إظهار أي اهتمام من قبل المجندين، قد يتعرضون لـقصف الحب من قبل المجند أو أعضاء الطائفة الآخرين. كانت هذه العملية التي تتظاهر بالصداقة والاهتمام بالمجند مرتبطة في الأصل بأحد الطوائف الشبابية المبكرة، لكن سرعان ما اعتمدتها مجموعة من الجماعات كجزء من برنامجها لجذب الناس. قصف الحب هو جهد منسق، عادةً تحت إشراف القيادة، يشمل غمر المجندين والأعضاء الجدد بالمدح، والإغواء اللفظي، واللمس العاطفي لكن غير الجنسي عادةً، واهتمام كبير بكل ملاحظة يدلون بها. قصف الحب - أو عرض الرفقة الفورية - هو حيلة خادعة تفسر العديد من الحملات الناجحة للتجنيد.[7]»
العلاقات المسيئة
يمكن أن تُعَظِّم وسائل التواصل الاجتماعي من تأثير قصف الحب لأنها تمنح المسيء اتصالًا وتواصلًا شبه دائم مع الضحية.[8] إحدى علامات قصف الحب في بداية العلاقة هي الاهتمام المكثف خلال فترة زمنية قصيرة والضغط من أجل التزام سريع جدًا.[9]
يحدد دالي ارتشر مراحل قصف الحب بالاختصار IDD: "التقدير الشديد، التخفيض، التخلص (تكرار)"، وعملية تحديد هذا النمط السلوكي بـ SLL: "توقف، انظر، واستمع"، بعد ذلك يمكن أن يصبح قطع الاتصال بالمسيء أكثر إمكانية من خلال طلب الدعم من الأسرة والأصدقاء.[8]
علامة أخرى على قصف الحب هي الترويع المكثف بالحنان والهدايا والوعود بالمستقبل مع المفترس بحيث تشعر الضحية أو تُجعل تصدق أن كل هذا هو علامة على "الحب من النظرة الأولى". نظرًا لأن هذه العلامات من المودة والتأكيد قد تلبي الاحتياجات الملحوظة ولا تبدو ضارة على السطح، فإن حماسة العلاقة الجديدة غالبًا ما لا تبدو مصدر قلق.[9] ومع ذلك، بعد الإثارة الأولية، عندما تُظهر الضحية اهتمامًا أو اهتمامًا بأي شيء يتجاوز شريكها الجديد، قد يظهر المناور الغضب أو السلوك العدواني السلبي، أو يتهم الضحايا بالأنانية. إذا لم تمتثل الضحية للمطالب، تبدأ مرحلة التخفيض: يسحب المسيء كل المودة أو التعزيز الإيجابي ويعاقب الضحية بما يراه مناسبًا—الصراخ، اللوم، الألعاب العقلية، الصمت العقابي، أو حتى الإساءة الجسدية.[9][10]
لا يشكل الاهتمام والمودة المفرطة قصف حب إذا لم يكن هناك نية أو نمط من الإساءة اللاحقة. يوضح آرتشر:
«الجوهر في فهم كيفية اختلاف قصف الحب عن المواعدة الرومانسية هو النظر إلى ما يحدث بعد ذلك، بعد أن يصبح الشخصان رسميًا كزوجين. إذا استمرت مظاهر المودة الباذخة إلى أجل غير مسمى، إذا تطابقت الأفعال مع الكلمات، ولم يكن هناك مرحلة تخفيض، فمن المحتمل أن ذلك ليس قصف حب. قد يصبح ذلك القدر من الاهتمام مزعجًا بعد فترة، ولكنه ليس ضارًا بحد ذاته.[8]»
أوصى الكاتب وعالم النفس البريطاني أوليفر جيمس بقصف الحب كطريقة للآباء لمساعدة أطفالهم المضطربين. وصفه بأنه "تخصيص وقت فردي لتدليل الطفل وإغراقه بالحب، وضمن حدود المعقول، تلبية كل رغباته."[12][13] في عام 2011، جربت هايدي سكرمجور، الصحفية في ديلي إكسبريس، هذه الطريقة مع ابنها وذكرت:
«ليس من الصعب فهم أن إغراق الطفل بالحنان سيؤثر إيجابيًا على سلوكه، ولكن ما فاجأني هو مدى تغير سلوكي أنا أيضًا. مكنني قصف الحب من رؤية طفلي من منظور جديد، ونعمت مواقفي تجاهه، وبدا أنه يستمتع بالاهتمام الإيجابي.[14]»
